補充部分都是重發時候補上的
我上一篇文章其實我真的沒有想過會有這麼大的迴響，當然母奶這種東西你一旦起了迴響就會出現各種聲音，稱呼我為母奶魔人、母奶馬後炮、你比較幸運、你比較好運、你比較有愛心、你比較厲害…等等之類的，認同、不認同、偏激(更多人說偏激的是我，我只能說….我沒有偏激，我就是我，我嘴就是這麼要不得，我爽)、愚蠢、無知…..等等之類各種的聲音和意見。
其中最多的就是說我很幸運，我到底幸不幸運??我坦白說”幹！超衰！”，我當然也是有幸運的”我女兒很聰明，我打從一開始就是定義她是聰明的，所以我總是能收到她滿滿給予的驚喜和驚嚇；相信我自己沒有不可能，如果錯了失敗了是自己方法錯了或是我練習不夠技術差，然後漸漸奶來了；豬隊友乖乖閉嘴、沒有鬼神婆婆(補充：後來有幾次過年回南部相處之後發現我婆婆簡直比我媽好太多了!我終於體會到媽媽尊重女兒是甚麼樣的感覺了，媽媽寵女兒是甚麼樣的感覺了，雖然沒有真正的像個母女至少非常尊重我，我覺得說我這輩子運氣用了不少在等待好婆婆也沒甚麼不對，雖然我實際上根本沒有結婚，我也沒喊過她"媽媽"半次。)、娘家不扯後腿(有跟沒有是一樣的所以當作沒有)、沒有太多聲音、沒有接收太多資訊一切土法煉鋼回歸原始法則。”
我的成敗是不容許隨意責怪他人，因為那是你自己的人生自己負責的，把自己成敗歸咎於他人身上或是自怨自哀的酸言酸語你不覺得你真的很廢嗎？你各種嘗試了，你各種努力了卻達不到你想要的境界，有沒有想過是為什麼呢？那以後小孩子的問題種種你是不是也要秒推給小孩，就是小孩故意找碴(長大後的小孩真的會故意找碴)，就是別人怎樣怎樣…台灣就是這樣墮落的…，台灣教育就是這樣開始失敗的，台灣人的品格就是這樣開始變爛的！對！都是別人的錯你就永遠的是對的！真她媽的好棒棒！
然後有人會開始想＂對啦～你就是那個人生勝利組啦，所以才能這樣高高在上，我就是人生失敗組啦～這樣總可以吧？＂，我人生勝利組？？？你懂我過去是怎樣活下來的？你了解我父母是怎樣教育的？你懂我家庭整個狀況是三小？你不知道又怎麼有辦法判定？觀落陰？要述說我的過去是一堆悲慘講不清，不是三言兩語就能說完，不是幾小時就能說完，不是一本小自傳就能表示完，我與家人的自由抗爭根本一本偉人故事那麼厚，我很幸運？？對！我很幸運我這場抗爭中沒有真的想到要去自殺只有割腕抗議！沒有過度浪費社會資源！不要在那邊不懂裝懂！我最賭爛這種人！我也從不奢望誰會懂我！我只秉持信念＂我就是我，誰都無可取代，但是只要我願意，成功一定有適合我的方法，只差別我找到沒有，我正確去嘗試沒有。＂
自己的生活請自己做主。以上廢話完畢，要繼續酸請便，我會覺得你這小丑頗好笑。
前言太多了…，現在開始進入乳牛話題。
話說我的乳牛之路其實跟你們這些酸言酸語、自暴自棄的蠢才沒有甚麼兩樣，也是每天為了那些奶量一直拼命斤斤計較，多一點就上天堂，少一點就驚慌，搞到後面我的憂鬱症又來了。
懷上我家妹紙之前我是快樂的，懷上後我很不快樂，我是多囊性卵巢患者（自行查詢）（我還附帶心悸、胸悶、遺傳性糖尿病（平時對糖份有極度嚴格攝取所以待觀察，父母已經雙確診，家中本來就不嗜食甜食或垃圾食物）），懷孕機率低、流產率超高，要平安生下來可能性爆低，我的生理期最高紀錄至少半年到快一年都沒有來過，這不需要騙的，所以能生下來大概是我這人生最大的幸運（雖然最主要還是歸功於我平時的中藥護理），我懷孕初期每天像活死人，沒有人可以長時間照顧我，跟豬隊友沒有住在一起自己住外面跟室友一起住，室友只有在晚上六點下班回家後才能給我餵食，我身體差在懷孕第二個月之後開始精神上和體能上的耗虛，虛到連下床都下不了，但是我又需要進食吃東西，光是不到十公尺距離我就要用掉十幾分鐘…然後氣喘吁吁的像是剛剛極限運動過了，別人的初期吐的要死要活我是沒有東西可以吐，而且我還必須每一周死撐著身體去中醫那裡看身體換藥，一般人懷孕期間是不能服用人蔘之類的補品，但是我卻虛弱到不能不服用，我吃的是西洋蔘(補充：其實也沒有甚麼不能吃)，這段期間中醫師也不斷幫我修改各種安胎中藥配方，所以我才不至於要去醫院安胎，不然我要像徐若瑄那樣去醫院安胎的日子也不遠更不用說留住妹紙，也許這就是所謂的為母則強…但是對我而言我會這樣是因為我也許再也沒有下一胎機會，所以我不得不死撐過去。
到了中期終於進入比較穩定的階段了，我的活動範圍延伸到旁邊的市場，也因為我實在是無法好好睡覺，所以每天都在等早餐店開門等市場開始營業，然後邊緩慢散步邊覓食，這段期間也是胎兒開始越來越活潑的階段，不過我好像比較幸運她沒有這麼活潑，動作都比較輕柔，所以痛都很短甚至是幾乎沒有次數非常少。
終於到了後期的倒數幾次產檢，因為跟豬隊友不爽到現在還沒有找到要住的房子而不爽，所以產檢完當天晚上就早產了，這段期間豬隊友只有跟我去過一次產檢，其他都是我自己一個人去要上班沒辦法，我不喜歡強迫人，我懷孕我沒有跟任何有血緣關係的人告知過，因為他們不值得我信任，所以我沒有必要跟他們說，給自己負擔，連過年時候去阿姨家吃飯時候已經差不多六個月，也沒人知道，主要是因為我冬天衣服都穿的寬鬆厚我個子又很瘦根本看不太出來，連眼睛很尖的表姐也沒有注意到(她天蠍，又是銀行專員，業績還不錯的…)，她們一直到要報戶口才知道，我阿姨聽完第一句話直接飆高音說＂甚麼！妹妹有小孩！？不可能吧！？一個連月經都沒有的怎麼可能有小孩！？＂，我表姊是說＂蛤！？她有小孩！？＂，然後我阿姨在知道後三兩天不斷打去給我有告知的長輩那邊一直罵也打來罵過我＂為什麼沒有跟我們說！？你知道這孩子的出生是不被祝福的嗎！？＂(補充：結果如果有出遊或是碰面都會跟我搶小孩)，長輩後來被罵到受不了就反擊說＂我怎麼知道她沒跟你說！而且過年期間她去你家你們自己不也完全沒發覺嗎！小孩就死要跟著她我有甚麼辦法！＂，我從不奢望誰哪個有沒有血緣的親友會祝福我，接著就從此閉嘴了。真的閉嘴連妹紙出生後那一年過年也不連絡(補充：一直到三四年後才終於見面，然後見面後就開始搶小孩...，甚至說讓小孩住她家每天照三餐當豬養都很樂意....)，其實有沒有連絡我也不知道，我有兩支門號一之專門給家人親戚打的一支給以外人打，後來對外的那個可通話平板壞掉，就暫時把對內的收起來，有沒有打我也不知道(補充：應該是沒有打電話，目前一年下來打不到一通電話很正常，LINE也沒有群組，收到的訊息也是老人訊息或是我傳小孩照片)。
後來我爸為了戶口事情來找我順便看看妹紙，那時候她才剛剛出院回家沒幾天，談到後面我一邊飆眼淚跟我爸坦白我為甚麼不願意說＂因為我不想讓你們認為我會利用這孩子跟你們要錢！！我不需要你們資助我半毛錢！！所以我堅決不說！＂，我媽個性很極端，我從小到大最多問題跟障礙就是她，她很喜歡評擊我的信心，只要那事情稍有一點不如她的意就會似無忌憚的攻擊我，講話方式不下你們這些痠民，當我越大之後她就越表現的極不喜歡我，因為我開始不受控制，不再願意言聽計從了，我也後來才知道她打從一開始就不想生下我，因為我爸要女兒才不得已，所以她只想要把我訓練成一個廉價台傭，如果不從就滾，滾了再跟別人靠北我忘恩負義…。
後來我爸還是拿出了一萬元給我，然後自己主張說＂這不是給你的是給小妹妹的紅包。＂。在我收下後沒多久我阿姨又打去罵人，長輩只好再說＂那是人家爸爸要給自己孫女的紅包錢，你管人家這麼多幹甚麼！？＂然後就再也沒有出現過半句意見的樣子了。我阿姨表示我爸這一給會養成我到處跟人要錢的壞習慣，我就是篤定她們會有這種骯髒思想，所以我拒絕告知，我也明確的講我不會拿小孩跟你們要半毛錢！之後我不客氣的把戶口遷出(其實我媽已經嗆很久了，一年會嗆個幾次)，家再也沒有回過也不想回，因為那不是我家(這也是我媽說的)，那個家有一塊裝品上面寫著＂家是最溫馨的地方＂，這句話已經不知道諷刺我多久了。我的家我從沒有感受過多少值得我懷念的溫馨。所以我幸運、好運？還有更多的糾紛我就省略掉了。
時間回歸到妹紙早產那天，那天３４＋３體重２１４２，因為情緒壓力爆發導致早產讓我極度的自責，既是早產也是急產所以我連無痛都來不及打，我在亞東醫院說要打無痛時候護理師冷眼對我說＂已。經。來。不。及。了＂言下之意就是＂你認命吧＂，然後我就…認命了…我沒有那個命…，不過生產時候我也真的算是狗屎運…，我進產房大約是十二點半左右，半小時後妹紙就出來了，老實說我覺得最痛的第一名應該就是宮縮其次是縫線，在縫線時候我不斷在喊痛，次數比生產時候更多，連醫生都說已經上最大極限麻藥你還喊痛…。然後在生時候助產士跟我說如果你有便意就說你有便意然後我們會教你用力，所以生小孩像甚麼...，就像你便秘加拉肚子想水瀉又拉不出來那種難以言喻的滿肚子屎感…，豬隊友在我生完後才到的。在生出來之後當下妹紙沒有哭，但是在整理的時候在妹紙咳了幾聲後就發出哭聲了，整理完之後護理師只讓我看了一眼妹紙就被送進保溫箱了，這時候的她就像缺氧似的全身都是紫紅色的，在隔兩天後轉病房時候雖然還是在保溫箱裡全身也接滿滿的管線，像個小蟲一樣不時蠕動抽動著，這時後身體已經便成全身紅通通的，我是在轉病房時候才第二次看到她。
生完後因為亞東剛好產後恢復室都滿房沒有我的位置，我就被送進外科住院病房，我不是一個會認床的，但是當我在沒有安全感的地方時候我警戒心很重沒辦法睡覺的，即使有豬隊友在…。所以當天我就一直問我可以出院回家嗎？？能辦出院我就立刻辦出院立刻回家睡覺了，反正妹紙也被接走進保溫箱了，產檯接觸已經遙不可及了，親餵目前也跟我無緣了我乾脆回家先睡覺算了。
接著擠奶地獄就開始敲敲降臨了，我生完隔天就立刻風寒感冒加些微的發燒了，可是我是鐵齒不吃西藥治療所謂的感冒的，因為感冒是沒有藥可以治療的，只有不舒服症狀舒緩功能，所以我拿出了我乾媽教我的檸檬皮大法！把檸檬洗淨去果肉，皮切丁泡煮熱水後喝掉茶湯，很快就退燒了。不過隔天又燒起來了…。
第一天4/8一整天下來15cc，第二天4/9總共30cc，第三天4/10總共180cc，前三天這個量對於很多新手來說簡直就是極度羨慕不已，連護理師聽到都驚訝的量，但是當下我不知道是真的算多還是算少，因為我在那之前看很多那些自豪的乳牛媽媽的文章…，跟他們相比我還差了很多，我還想更加努力擠出更多，我就這樣開始掉入量的迷思了。
我在第三天努力產出180cc後我的胸部也開始出現刺痛，這時候也一直狂滴奶我還在想如果改用吸奶器我應該會更多，我這時候還以為是正常現象，不過我有冷水冷敷，當下的我不知道大家是用甚麼方法處理這個問題，更別說是熱敷、冷敷要在甚麼時候做才正確，我憑藉的就是生活基礎護理常識”凡是脹、紅、痛、癢、刺一律是冷敷處理”，所以我選擇了冷敷，我一直在加入母奶娃社團一段時間後才知道我當下是正確的，那時候是5/22妹紙已經出生一個半月了。
4/11護理師打來說奶不夠用了，現在一天總共要用的量我已經追不上了，然後要我想辦法擠奶，不然就是買早產配方，聽到當下我整個信心開始瓦解、情緒開始崩潰。今天的奶量是200cc，換了擠奶器真的感覺輕鬆不少，送奶去的時候也請護理師幫我拍下照片，這時候的妹紙已經會無意識的微笑了，真的感覺很可愛。
4/12 一大早奶就已經溢滿出來一直滴個不停了，沒有幾分鐘就吸出90cc去了，今天送去時候護理師秤重量有550g，但是我一直都很睏，因為一整天都在擠奶….，超睏的。
4/13 因為一整天都在擠奶所以沒有甚麼在睡覺，一直拖到晚上才送去，秤重有8xxg了，護理師說暫時可以不用再送了，很夠用了。
4/14今天終於出保溫箱了，有比較大一點了，體重2020g，我不知道嬰兒出生會脫水，護理師和醫生說新生兒的體重會一直上上下下是正常的。
現在的3-4H的喝奶量是30cc，護理師稱讚喝的很好，護理師也跟我說改天可以嘗試瓶餵，不過我滿腦袋是親餵…所以聽成了親餵。
4/18 復原狀況很不好，食慾一直很差，不知道是因為月子餐味道太過清淡激不起我的食慾還是怎樣的，整個超累超級疲憊，奶量也整個掉下去了。
4/22妹紙出院了，出院自費燒了8500，健保燒了好幾萬去了我終於覺的健保繳的有價值了。不過我的更多挑戰難題來了，因為我要開始自己一個人顧妹紙，豬隊友不知道還在摸什麼魚，還沒找到要合居的地方。
4/23晚上六點半餵完奶換完尿布之後，我傻眼了...妹紙居然不睡覺了…，沒有跟往常一樣繼續睡覺…，眼睛瞪的斗大的，然後沒多久就開始哭了，我整個就慌了，打給亞東嬰兒室問為什麼你不睡覺我要怎麼辦，嬰兒室說我把你吵醒了要我陪你玩就這樣…，玩？？？我要怎麼陪嬰兒玩？？？我甚麼都不知道完全不懂…，只好就抱著讓妹紙去哭，半小時後再繼續把剩下的奶餵完(我後來才知道那就做灌完…)，然後就繼續睡著了。
結果半夜我又驚嚇了，因為妹紙睡的超級熟的，我怎樣搖都沒有反應，當下也聽不到你的呼吸聲音，一直到我把手伸進衣服裡面才動了一下。
我就又打給嬰兒室就被罵了一頓…，罵我檢查為甚麼不開燈呢！？沒辦法…當下我太驚嚇了，忘了…。
後來隔天晚上你又哭了，我就以為你又餓了，就提早餵奶，餵完後你好像想咬東西我就塞了奶嘴，就乖乖安靜睡去了。
4/27月子完全坐壞了，甚麼叫做好身體、好心情我完全不懂了，我從不奢望有個好未來包含現在，我想默默平安過完這輩子就夠了。完全一個人照顧真的很身心俱疲，24H徹夜的守著，再累都只有我一個坦白說真的很痛苦，當下情緒徹底不能發洩，任何負面情緒都要自己一個人扛，真的很累不知道該怎麼辦…。
從妹紙的餵奶、洗澡、換尿布、還要擠出時間一直洗衣服、洗毛巾、洗浴巾，還要擠出時間一直擠奶，現在3-4小時要餵一次，甚至常常不到3H就已經餓了開始扭動了，你又不親餵只認奶瓶，餵完還要洗和消毒，還不包含我自己的吃飯和洗澡…，常常跟本都沒有時間吃飯了，又受限傳統說的月子不能洗澡，我這段期間真的極度厭惡、討厭自己，覺得自己噁心的要死。
這天也是出院一周回診的日子，我原本以為一下就好了，結果我遲到又一直等，等到了之後醫生說臉黃黃的要驗黃疸，然後因為是早產兒在醫學上她根本還沒出生，要找到她的血管(而且血流又很慢)然後妹紙又超會抵抗…實在難搞，換了兩個檢驗師都失敗，第三個經驗老到的才成功，抽完又要等40分鐘，這段期間早就已經餓了，偏偏我沒有帶奶瓶，她這時候也不接受親餵，有奶卻沒有辦法餵她…，內心極度五味雜陳，痛恨自己的無能，就這樣餓了兩個小時…旁邊的人一直看著我…。
4/29這兩天的半夜妹紙還是一直斷續的在哭，折騰我一直到早上才睡著放過我，真的快要虛脫撐不下去了，但是這樣的日子還不知道要多久…，真的像個行屍走肉一樣…。
5/6妹紙明天就要滿月了，但是我完全沒有任何的喜悅，多的只有煩躁和崩潰。晚上的天氣很涼爽，但是我怎樣就是無法入睡，一直到早上才能睡一下下，現在一餐奶量來到90cc了。
妹紙睡覺有喜歡左側睡的習慣，我有查資料說長期睡同一邊會身體不好，所以我就用毛巾把另一邊墊高，結果妹紙就像烏龜一樣翻不過去…，一直想翻卻翻不過去…哈哈
5/11體重2.9公斤醫生說有點輕，多餵一點，所我就把奶量提高多灌了一些…。
5/18妹紙開始腸絞痛了，半夜會一直哭不停，哭到整個臉都發紫，我卻完全幫不上任何忙，就算幫忙按摩也完全達不到預期效果，一直折騰到早上。白天去看小兒科時候你睡得很好，我很不好…一直很睏很睏。雖然有開藥了依然還是繼續痛。
5/28終於搬家了，這時候的我正在想要怎麼給你戒夜奶，這時候你才剛轉完親餵沒有多久。
以上內容是我這段期間寫的日記內容，因為這段時間很累超累，所以斷續寫的，只有前擠天比較有時間，後面就真的完全沒有甚麼時間，連睡覺都沒有。
然後接下來我要補充日記裡面沒有提到的部分。
接回家後的幾天，每天都很混亂，我不敢給室友照顧妹紙，一方面是不想添麻煩一方面也是不放心，但是她現在很甘願變成妹紙的小奴婢，其實我連懷孕也沒有跟她說，一直到她自己發現我也依然沒有講，一直到我生完後在醫院發訊息跟她說我要隔天下午才能回家，當然我的房東完全不知情這回事情(補充：有可能知道但是也沒有明說罷了)。
但是在妹紙開始有腸絞痛那幾天開始，我室友忍不住要來關心想要幫忙，讓我得以在那幾天出去放風幾個小時，然後只要妹紙腸絞痛發作，就兩個笨蛋手忙腳亂東搞西搞…亂搞一通，甚麼肚子按摩啦(按摩精油還是薄荷油都上陣了還是無效)、棉花棒抹凡士林刺激屁眼看看能不能放屁減輕、空中腳踏車，結果沒有放屁反噴了一堆屎出來，也是沒有減緩…，最後只好放棄就放給她去哭吧，無奈看著那個凸凸的小肚臍完全沒轍。
這段期間我的睡眠品質爆炸的差，奶量雖然後面高出很多，但是並沒有因此就越來越高，就在不到一周後開始越來越少，所以我整個情緒一直處在崩潰邊緣，每天就為了奶瓶上的數字喜怒哀樂，原本每天可以擠出四到六袋，結果變成很勉強每天四袋，看著那些乳牛媽媽整個是極度羨慕不已，所以跟月子餐業者說我要增加通乳茶的量甚至再多一大碗的湯，就這樣每天光要喝的茶的量就超過三公升再加上其他湯水一天總共喝進五公升的液體，是說我本來就很會喝湯水所以不夠成困擾，困擾就是我通常不會每天喝這麼多，所以幾天後我就開始囤積起來了，然後又過一兩天再拼命全部喝掉，結果奶量還是沒有很明顯的上升，整個是極度的失落，三不五時就要用配方補一下，不然真的無法應付很怕很怕，雖然冷凍庫中還有很多包但是就是會怕，然後補了配我我就內心滿是罪惡感。
就這樣不斷的惡性循環之下我真的極度的憂鬱，又不能夠爆發那種感受真的極度的不好，感覺我又回到小時候求學時期每天被霸凌又求助無門的時候一樣，在學校被霸凌，在補習班被逼迫填鴨學習，回家又被冷漠…，那段日子我每天都不知道未來是甚麼樣子，連甚麼叫做希望都不知道，每天過的行屍走肉一樣。
設定鬧鐘，起床擠奶、餵奶、拍嗝、換尿布、換毛巾、洗奶瓶、消毒，有的時候我會在預先擠好下一餐的再去補眠，所以我擠奶的技巧也因此越來越好，也一半也是因為我本身就是做按摩的，另一半是因為我把自己的奶當作乳牛的奶在擠…催眠自己我是乳牛我不是人，所以擠奶時候手不會一直滑動造成乳腺撕裂傷變乳腺炎頂多塞奶，也因為太頻繁的擠奶，常常在擠奶途中整個奶都又脹又痛又紅，只好一直用冷水不斷的拍打冷卻鎮定，才有辦法繼續擠奶，這時候的我已經無心再去搜尋其他辦法了，，也不用說每次看到我擠到擠不出奶之後看著奶瓶上的數字還沒達到標準，我的心裡真的是很難過難過，也不用說我根本不知道這時候的妹紙到底要喝多少就一直不斷給自己亂七八糟的壓力和錯誤資訊硬要把你灌到150cc-180cc，也不用說我還被誤導你後面需要的量越來越多甚至要到200cc以上，我根本擠不到這麼多阿，我這樣哪有可能餵的飽你阿！這時候也還沒加入母奶娃(補充：我最一開始是在母奶娃，後來社團變調了，我就跟著佳霓一起出走到現在的應援團定居，然後再加入健康娃去拓展我的思想路線，再加入ㄋㄟ共和國和享受哺乳)，但是開始漸漸有了我必須強制轉親餵的想法，不然再這樣下去我可能會帶著妹紙一起去死，如果我死就算了那妹紙怎麼辦？如果妹紙沒事長大了，問起媽媽呢？結果收到因為母奶得了憂鬱症自殺了，結果造成了陰影…，會不會因此不敢生小孩？要死自己去死沒有錯，但是不能牽拖別人害到別人，所以開始心一橫，開始轉親餵。
雖然講是這麼講…我完全不知道要怎麼轉親餵，只好土法煉鋼回歸最原始，直接塞下去！
原本一天六餐，就開始其中一餐改成親餵練習，剩下的幾次繼續瓶餵，當然妹紙沒有這麼容易妥協，畢竟是一開始，也是一樣大哭特哭要找奶瓶，我就一直不斷耐性的跟妹紙說直接洗奶試試看，當然是很不賞臉…，第一天就這樣宣告失敗了。
第二天我忘記是在甚麼情況之下忽然吸成功了，我只記得那個時候我的奶很脹很不舒服，然後妹紙還是哭著找奶瓶，我就不斷的塞下去，結果忽然在一個呼吸節奏中妹紙用力的吸奶了，我一個驚嚇一直想用力拔出來，但是妹紙也很死拼命的吸著不讓我拔出來，結果我手殘終於拔出來後我發現我的奶竟然軟了…，當下我愣了…，妹紙因為沒有奶可以繼續吸而繼續爆哭中，然後我想繼續補上結果已經不買單了…，只好繼續瓶餵了。
之後的幾天也是這樣不斷的嘗試讓妹紙去吸奶，然後一直不斷覆誦說沒有奶瓶直接吸奶試試看，有時候成功有時候失敗，但是就這樣一直不斷不斷的重覆，真的不行才用奶瓶，就這樣從一天六餐最後降到一天一餐，兩周後完全不需要奶瓶了，這段期間只要妹紙吸成功一次我就用很誇張的方式去讚美去擁抱或是摸頭，然後也開始會撒嬌硬要我抱著才肯睡覺…，最後就有幾天是坐在沙發上面抱著睡覺…，也不用說那幾天真天殺的又冷又熱…，上半身超熱下半身超冷。
可是我也沒有因此就瞬間脫離了地獄，因為接下來妹紙一整天不斷的吸吸睡睡，三不五時就要吸一下，我整個很愛睏又怕睡覺會壓到就塞了幾次奶嘴，然後我也沒有想過是為什麼會一直吸吸睡睡討奶討不停，我只知道一件事情…”幹！拎娘就不相信你這樣頻繁討奶可以討多久！”，這時候妹紙已經不接受奶嘴了，想偷懶塞下去就秒吐掉然後一直哭著要找我的奶，我就又塞下去又吐就就這樣一直循環…最後我認了…，結果磨合這段期間也因為有點含乳不正確所以奶頭會痛，我也以為是正常的可是想想不對…為啥我只會痛一邊？？就一直不斷的重覆重新含乳一直到不痛為止，這面含著會痛就翻過去另一面繼續重含，就這樣翻來翻去的就為了研究到底哪裡出錯了，我不信這樣含乳痛是正常的，不然早期的女人誰要親餵，我看那些漫畫中的奶媽都一臉沒感覺的樣子...，所以一定是我的含乳錯了才會痛。
那段日子跟本就比擠奶更加慘烈，原本擠奶還可以小睡一兩小時，但是轉親餵磨合期連一小時都沒有！
這段期間我也從來沒有想過會不會我這樣轉會讓妹紙吃不飽，因為我也不知道有這問題存在，也不知道尿布要六片重，我只知道每天都一堆...，我就在甚麼資訊都不再接收的情況下不到兩小時就塞奶一直頻繁頻繁的不斷重覆快一個月才開始逐漸所謂的畢業，因為我相信親餵是本能只要重覆去做一定可以喚醒本能如此罷了，不需要想太多也懶的去想那麼多，睡覺時間都不夠哪裡還有時間去想那些亂七八糟問題。 所以很多人擔心的問題我根本就沒有想過，我也不知道有這些問題可以想。
雖然這段期間我已經加入奶娃了，可是主要目的不是想要知道這狀況是不是正常，只是單純想知道更多關於母奶專業知識，所以發現好像跟我原本預先想的不一樣就沒有去研究沒有去看了，等我去看去發現時候已經過一兩個月後了，那時候早就已經磨合結束了。我已經開始漸漸脫離奶牛的地獄日子，脫離親餵的磨合紅眼日子。我也發現妹紙在我不再給她配方之後就沒有腸絞痛過了，所以我一直認為我交互給妹紙母奶和配方是導致她腸絞痛的主因，當然實際上是不是我也不知道(補充：這是有可能的，配方奶的確有導致腸絞痛的可能性)。
看到這邊你還覺得我很幸運嗎？對我很幸運，幸運妹紙很快就發揮了本能，很幸運妹紙沒有對奶瓶奶嘴太過依戀，所以轉親餵這期間不算太長，很幸運我沒有去查更多亂七八糟的蠢知識來搞死自己，不然早就發訃文不是發廢文在這裡嗆人了。
至於豬隊友…，其實我打從一開始就沒啥寄望了，因為我知道對人的寄望越多你的失落就越大，所以不要太過期待別人會給你甚麼驚喜和幫助，請自立自強比較重要，也沒有任何人天生就該幫你做甚麼事情。也因為我不信任身邊很多人，即使是信任也是有條件的部分信任，沒有全心全意，所以我拒絕兩邊任何一位長輩來幫我，要馬不是來跟我雞雞歪歪，要馬就是說我欠她一份情，我最賭爛別人跟我說我欠她恩情，就像我媽跟我說我欠她撫育的恩情一輩子都還不完…，聽完心中滿滿的怒火！
哺育親餵是最基本的求生之道，很多人都說我就是怎樣怎樣怎樣的…，老實說你根本就是在逃避、在說謊、在為自己找藉口，因為你不想面對自己的無能，即使你口頭說你面對了也是用著要別人同情你卻又表示不需要同情的口氣在面對，你知道婊子就是這樣嗎？？假裝自己很受傷，然後不同立場的人要關心時候又說不用，同樣立場的就同病相憐，然後搞的大家一頭霧水後又說沒人關心你、沒人在乎你，我的很想賞你幾巴掌後跟你說”鬧夠了沒！臭婊子！”。更多的白癡是自己查了一堆文章去搞死自己，或是接受另一群蠢蛋給的愚蠢知識和做法去虐待自己，知道自己被犯蠢之後還是認為自己是受害者是無可奈何的事情，我也只能說”好吧！你的確是挺衰的，然後呢？”
我在研究母奶娃的內容之前我就轉親餵成功了，在那之前我對母奶的知識只有四個打中”冷敷、不按摩、不熱敷、勤親餵”，剩下的我一概不懂不知道，我那篇文章也是我花了半年多不斷學習不斷的去看才學會的，才能夠打出來的，不是我一開始就會的，請不要再自欺欺人了。
冷敷－這是生活常識中一定有的基本常識，何需要再教？？難道你奶子以外的地方紅腫發炎你還會用熱敷？你不打死那個給你熱敷的人我不信！
不按摩－沒有要餵奶時後按摩奶子真的是潮爽的，但是要餵奶之後你的奶子怎樣按怎樣痛，你竟然還敢繼續按摩…真的是有夠佩服你的，你以為乳腺管跟血管一樣喔？
不熱敷－你的身體受傷正在瘀血或是皮下組織受創你敢熱敷我佩服你。本小姐沒那個種繼續熱敷，我孬種只敢冷敷、冰敷，健康教育和體育課都有教過。
勤親餵－本小姐當初只有一個念頭，幹！我不信你可以吸多久！來阿！
就憑這四個念頭，瓶餵轉親餵就這樣成功了，那些在靠北的你繼續哭哭嘿！在這種資訊爆炸時代你不缺跟你一樣蠢的夥伴的，放心。
另外我知道我上篇文章廣為流傳不少地方，笑聲、稱讚聲、罵聲、哭聲都不少，還有人推我去出書算了還提議要集資…，我只想說…不要害我被查水表幹掉，我這可是跟不少月子中心、母奶神棍作對了～呵，如果真有哪個不長眼的編輯要找那我也真的不知道該說啥，不過應該不會有的啦，哈哈
當然也有人說我把母奶神話了，把瓶餵和配方都批評的無一是好，我看完笑笑的，我哪字說配方(瓶餵)不好？我哪字說配方(瓶餵)是不愛？我只是說不要妖魔化母奶，但是我從沒有妖魔化配方或是瓶餵，有事嗎你們？我只是說你如果遇到這樣問題應該這樣做而不要哪樣做，給你近路你發現繞了遠路就惱羞成怒，我也只能笑笑了。也有人說母奶娃社團是魔人社團，我們的確是母奶魔人社團，不然為甚麼要叫作母奶娃不叫做混餵娃或是配方娃？自己不長眼來踢館有事嗎？我也不會歌頌這社團有多好多好我就是直接坦白說就是這樣子，接不接受是你的事情，別再用那些蠢知識虐待嬰兒、虐待自己、虐待別人。
也有人說好幾天沒有睡好快得憂鬱症，我連續至少兩三個月沒有睡好已經有憂鬱症死不肯吃藥死不肯承認！你覺的狀況有比你好嗎？
當然我也收到有一個新手爸爸在ＰＴＴ發文我的話到底可不可信的連結消息，這位爸爸…可不可信不是問別人的，你問那些酸民有意義嗎？你問問你自己這些內容合不合乎邏輯就好了，是真是假你自己判斷，就如同我說的你皮下組織受到創傷你會用熱敷還是冰敷，你甚麼時候會用到熱敷，你覺得甚麼時候不該用熱敷，奶子也是身體一部分，不可能因為時期不同功能不同就特別顯異。飲食部分每個人體質不同你過敏原跟我過敏原種類一定完全不一樣，不用別人講的照單全收，就這樣。是我在唬爛洨還是酸民在亂靠北，自由心證。
本小姐不當奶牛去了！至於戒夜奶...我已經秒放棄了...反正情況也不見得好到哪裡去，乾脆隨便了。
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